Lu sur le Web... ou ailleurs
 

« Quand on t'a dit "va jouer sur l'autoroute",
c'était pas sur les autoroutes de l'information »
(Insulte d'Internaute)

 

 

 [Lettre AUTHENTIQUE (enfin il paraît)
reçue par le Commissaire européen à l'Agriculture]

Monsieur le commissaire de l'Agriculture,

Mon ami Robert, habitant la Bretagne, a reçu un chèque de 500.000 FF de la part du gouvernement, pour ne pas élever de cochons cette année. C'est pourquoi je pense rentrer dans le programme de non-élevage de cochons l'année prochaine.

Ce que j'aimerais savoir, c'est quelle est la meilleure ferme possible pour ne pas élever de cochons et quelle est la meilleure race de cochons à ne pas élever. Je préférerais ne pas élever de sangliers, mais si ce n'est pas une bonne race à ne pas élever, je serais tout aussi content de ne pas élever de Landrace ou de Large White.

Le travail le plus dur dans ce programme semble alors de tenir un inventaire précis du nombre de cochons que l'on n'a pas élevés. Mon ami Robert est très confiant quant à l'avenir de son affaire. Il a élevé des cochons pendant plus de 20 ans, et le mieux qu'il ait pu gagner, c'est 200.000 F en 1978; jusqu'à cette année lorsqu'il reçut un chèque de 500.000 F pour ne pas élever de cochons.

Si je peux recevoir un chèque de 500.000 FF pour ne pas élever 50 cochons, alors, est-ce que je recevrai 1.000.000 FF pour ne pas élever100 cochons, etc. ? Je me propose de commencer à un petit niveau pour aller ensuite jusqu'à ne pas élever 4000 cochons; ce qui signifie que je recevrai un chèque de 4.000.000 FF et je pourrai ainsi investir dans un yacht.

Maintenant, une autre chose est que ces 4000 cochons que je n'élèverai pas ne mangeront pas les 100 000 seaux de maïs qui leur étaient destinés.. Dois-je alors comprendre que vous allez payer les agriculteurs pour ne pas produire le maïs ? En somme, est-ce que vous me donnerez quelque chose pour ne pas produire les 100 000 seaux de maïs qui ne nourriront pas les 4000 cochons que je n'élèverai pas ?

Je désire d'autre part commencer le plus tôt possible, puisqu'il semble que cette période de l'année soit propice au non-élevage des cochons.

Très sincèrement, X.

PS : Puis-je élever 10 ou 12 cochons, même si je suis impliqué dans le programme, juste pour avoir un peu de jambon à donner à ma famille ?

« N'oubliez pas que que tout ce que vous lisez n'est que le résultat de l'excitation, par des électrons, d'atomes de terres rares déposés en couches minces sur un écran de verre. Pas de quoi s'exciter soi-même. »
(Tatie Francette - http://tatie.citeweb.net)

 

Quand l'oeuf tombe sur la pierre, l'oeuf se casse.
Quand la pierre tombe sur l'oeuf, l'oeuf se casse.
Certains n'ont vraiment pas de chance...

Lu sur un FTP (très sérieux, de... littérature française)

Welcome, anonymous user.

No, we don't have any erotic pictures available. Don't even ask.

[Bienvenue, usager anonyme. Non, nous n'avons pas la moindre image érotique.
Ce n'est même pas la peine de demander]

A PROPOS
(La saviez-vous ?)

Les sites de cybersexe sont, pour la plupart, à la fine pointe de la technologie. Le format GIF (graphic interchange format) a d'abord été développé sur CompuServe, avant qu'Internet connaisse la popularité qu'on lui connaît, principalement pour échanger des photos à caractère sexuel. L'arrivée du JPEG/JPG (joint photographic exchange group), plus performant, a lui aussi eu pour moteur la diffusion de telles images.
 

Pour sélectionner du texte à la souris:
  Glisser le curseur sur le texte pour le sélectionner
     Cliquer deux fois pour sélectionner un mot
        Cliquer trois fois pour sélectionner une phrase
            Cliquer quatre fois pour sélectionner un paragraphe
                Cliquer cinq fois pour sélectionner le document entier
                   Cliquer six fois pour sélectionner tout le contenu de votre disque dur
                        Cliquer sept fois pour sélectionner tout le contenu de votre réseau local
                              Cliquer huit fois pour sélectionner tout le contenu d'Internet

Traduction d'un manuel rigolo de Nisus Writer
source : http://www.gete.net/text/humour/nisus.html

  
 La théorie c'est quand on sait pourquoi ça devrait marcher mais que rien ne marche.
La
pratique c'est quand tout marche mais qu'on ne sait pas pourquoi.
Souvent
théorie et pratique sont liées: rien ne marche et on ne sait pas pourquoi !

Si les sociétés d'informatique
et les système d'exploitation
étaient des compagnies d'aviation...

UNIX Airways

Chaque passager apporte un morceau de l'avion lorsqu'il arrive à l'aéroport. Tous les passagers se rendent ensuite sur la piste et assemblent l'avion ensemble pièce par pièce, tout en discutant sans arrêt sur la sorte d'avion qu'ils sont supposés construire. Lorsque les passagers arrivent, l'un d'eux doit être designé pilote et doit se rendre dans la cabine de pilotage. Là, il trouve des manuels décrivant l'avion dans ses moindres détails, mais ne donnant aucune instruction sur le pilotage.

Air DOS

Tous les passagers poussent l'avion jusqu'à ce qu'il commence à planer. Ils sautent à bord et laissent l'avion glisser jusqu'à ce qu'il retombe. Ensuite, ils redescendent, poussent l'avion, et ainsi de suite.

Mac Airlines

Toutes les hôtesses, pilotes, préposés aux bagages et aux billets ont tous exactement le même visage. Vous entrez dans l'avion sans le voir et une fois à l'intérieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si vous êtes en vol ou pas. Aucune vibration durant le décollage, le vol ou l'atterrissage. Bref, vous ne savez meme pas que c'est un avion et que vous êtes en vol! Chaque fois que vous posez une question portant sur des détails, on vous rappelle gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de le savoir, que vous ne voulez pas le savoir, et que tout sera fait pour vous sans que vous ayez à le savoir, alors fermez-la.

Windows Air

L'aérogare est très beau et coloré. Les hôtesses sont très gentilles. C'est très facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans histoire. Le décollage est parfait. Après une dizaine de minutes de vol, l'avion explose sans aucun avertissement.

Windows NT Air

Comme Windows Air, mais le billet coûte plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilomètres explosent aussi.

Linux Air

Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autres compagnies aériennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mêmes. Le coût du billet est minime... il couvre seulement les frais encourus pour l'imprimer! Vous pouvez aussi télécharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-mêmes. Une fois à bord, on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nommé Pose-siege.html. Une fois en place, le siège entièrement ajustable est très confortable. Le vol part et arrive à temps, sans pepin. Les repas à bord sont légers et nourrissants. Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyagé gratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous étiez un idiot et crient: "QUOI?!? IL A FALLU QUE TU POSES LE SIÈGE TOI MÊME ?

 

[VIRUS] Des nouveaux virus depuis hier !!!!!

VIRUS (SUITE)

 

ATTENTION, CETTE INFORMATION EST TRES SERIEUSE. LISEZ CE MESSAGE JUSQU'AU BOUT !
 

Si vous, ou un ordinateur qui se trouve en réseau avec le vôtre, a été sur le site yahoo depuis moins d'un mois, il est possible que vous soyez infecté par le virus BUG2000, aussi appelé Badtimes.

Faites passer l'information à toutes les autres adresses email que vous avez dans votre adressbook pour que le virus soit arrêté.

Informez aussi tous vos amis, vos connaissances, vos voisins: Envoyez ce Message par Fax si votre système online est planté.

Il s'agit du virus le plus dangereux connu jusqu'alors. Il n'existe pour l'instant aucun moyen de le détruire. Dès qu'il se déclenchera (de 1 semaine à 1 an), il va formater votre disque dur en effaçant toutes les données sauvegardées en commençant par les .jpg, les .doc, les .xls, .exe,.dll (il est à ce stade déjà trop tard pour espérer récupérer votre disque dur).

Pendant son action, ce virus ralentira les performances de votre ordinateur. Vous aurez des difficultés à imprimer. Vous perdrez vos icônes, Word ne s'ouvrira plus en grand écran, vous n'arriverez plus à surfer et votre modem clignotera.

Après une semaine, votre écran n'acceptera plus les résolutions supérieures a 640 x 480 en 16 couleurs. Les touches enter et espace du clavier refuseront de fonctionner. Les boutons de votre souris s'inverseront. Votre PC cherchera à lire une disquette. Régulièrement votre curseur disparaîtra. Quand vous lancerez plusieurs applications simultanément, votre ordinateur ralentira.

De même quand vous appuierez sur la touche F1 de votre ordinateur, ses performances diminueront, l'aide s'affichera et un petit être virtuel tentera de communiquer avec vous. Si après une heure de travail sous Word ou Excel, vous n'avez pas enregistré vos fichiers, un écran bleu chargé de chiffres, de lettres formant des mots incompréhensibles s'affichera exprimant tout le désordre qui règne sur votre ordinateur.

Votre souris pourra être aussi affectée par ce virus. En effet, à certains moments le curseur disparaîtra ou cessera tout simplement de se déplacer. Vous ne perdrez pas seulement les données de votre disque dur, mais aussi toutes les disquettes se trouvant à proximité de votre ordinateur.

Il avancera votre réveil d'une heure. Il fera ronfler votre copain/copine toute la nuit. Il fera sonner le téléphone lorsque vous serez sous la douche. Lorsque vous serez pieds nus, vous vous cognerez dans les pieds des tables Il va changer le réglage du thermostat du frigo, de façon à ce que vos glaces fondent et votre lait tourne. Il va démagnétiser la puce de votre carte de crédit, en changer le code, dérégler les chaînes du magnéto, rayer tous les CD que vous écoutez. Il va vous voler votre notion du temps, transformer votre chien en chat. Il écoutera votre répondeur et en effacera le contenu. Il va mettre du liquide vaisselle dans votre aquarium. Il empêchera votre décodeur canal+ de fonctionner le premier samedi de chaque mois. Il boira toutes vos bières le vendredi après-midi et fumera toutes vos cigarettes le dimanche matin. Il placera en évidence vos chaussettes sales quand vous aurez de la visite. Il mettra de la superglu sur vos lentilles de contact. Il vous refilera la crève. Il mettra le dentifrice dans votre shampooing, et inversement, Pendant qu'il sort avec votre copine/copain dans votre dos, et réserve une nuit a l'hôtel avec votre carte de crédit.

Badtimes peu provoquer des irritations, des furoncles et de l'eczéma. Il laissera le couvercle des toilettes relevé, et placera le savon près de votre baignoire dangereusement. Il est malin et subtil. Il est vraiment dangereux et terrible. De plus il est violent. Les exemples cités plus haut ne sont que quelques effets connus. Soyez prudent. Soyez très, très prudent.

Si vous n'avez aucun signe, mais qu'il y ait des chances que vous soyez contaminé, formatez votre disque dur, débranchez votre PC, enterrez-le une nuit de pleine lune dans votre jardin avec un marabout qui devra répéter sans cesse « bug2000 c'est tabou, on en viendra tous à bout »

Pendant ce temps vous devrez égorger une poule, vierge de préférence, vous enduire de son sang et courir en criant « je suis l'empereur des cons »

CONFIDENTIEL

 

 

 Suprêmatie Américaine... décidement ces militaires ricains sont vraiment les plus forts
Voici la transcription d'une communication radio entre un bateau de US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland.
Histoire réèlle (enfin, paraît-il !) publiée dans la presse dernièrement.

Américains :
Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour évitez une collision , à vous.

Canadiens :
Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision, à vous.

Américains:
Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines.Je répète: veuillez modifier votre course, à vous.

Canadiens :
Non, veuillez VOUS derouter , je vous prie , à vous.

Américains:
Ici c'est le porte avion USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des Etats-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navires d'escorte. Je vous demande de dévier votre route de15 degrès Nord ou des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire, à vous.

Canadiens :
Ici , c'est un phare , à vous.

:-)


Lu dans un forum :

Votre haine imbécile de l'anonymat est telle que je vous sens capable
d'aller pisser sur la tombe du soldat inconnu pour la seule raison qu'on ne connaît pas son nom

 



La théorie de l'évolution revue et corrigée....

 


Un poème écrit avec l'aide de François Villon.

(A gauche, le poème de François Villon, à droite, le complément)

 

Hé ! Dieu, si j'eusse étudié  

au lieu que sans fin connectay

Au temps de ma jeunesse folle

usant ma souris dans ce rôle

Et à bonnes moeurs dédié,

toujours sur le Ouaibe surfay

J'eusse maison et couche molle !

sans factures de télécoms folles

Mais quoi ? Je fuyaie l'école,

et tout ce qui n'se copie-colle

Comme fait le mauvais enfant

j'faisais du Net compulsivement

En écrivant cette parole, 

je ne trouve plus cela drôle

À peu que le coeur ne me fend

coup' donc le modem ça me reprend !

François Villon (le vrai)
Francois.Villon@wawawoo.fr (version an 2ooo)
    

© Jeg, o2-2ooo


Mais pourquoi tout va mal ?
Les lois de Murphy



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