Anti-Micro$oft
Quelques jokes sur Microsoft et le pc en general
(merci à Laurent, entre autres)


Windows c'est mieux qu'un tamagochi : même quand tu t'en occupes il meurt.....


- MICRO$OFT -

 

Selon certaines sources, lors de la toute récente expo du COMDEX, Bill Gates aurait comparé l'industrie informatique à l'industrie automobile. Il aurait dit: "Si General Motors avait du répercuter des avancées technologiques aussi rapidement que l'industrie informatique, nous conduirions tous des voitures qui coûteraient 200 francs et qui consommeraient 1/2 litre au cent Kilomètres"

Un peu plus tard, la direction de General Motors fit cette réponse lors d'un communiqué à la presse:

"Ce qu'a dit Bill Gates est exact. Mais qui voudrait d'une voiture qui se crashe deux fois par jour?"


Comment installer votre logiciel sur un ordinateur PC-compatible
Un programme en 12 points

 

1. Lisez le texte inscrit sur l'emballage de votre logiciel jusqu'à ce que vous trouviez quelles sont les spécificités de système d'exploitation requises pour ce logiciel.

Ça devrait ressembler à quelque chose comme ceci:

System Requirements

2386 PROCESSOR OR HIGHER
628.8 MEGAHERTZ MODEM
719.7 MB FREE DISK SPACE
3546 MB RAM
432323 MB ROM
05948737 MB RPM
AFS (Anti Freeze System)
2 ratons laveurs

NOTE: L'installation de ce logiciel se fait à vos risques et périls.

2. Ouvrez l'emballage du logiciel et extrayez-en le manuel d'installation: il contient les instructions détaillées pour installer, utiliser et résoudre les problèmes logiciels. Balancez-le n'importe où.

3. Trouvez le logiciel lui-même qui doit avoir l'apparence d'une disquette 3,5 pouces ou d'un CD-ROM, et qui doit se trouver à l'intérieur d'une enveloppe scellée sur laquelle est écrit quelque chose comme ça:

CONTRAT DE LICENCE:
En ouvrant cette enveloppe, l'utilisateur s'engage à respecter les termes et les conditions du contrat suivant que personne ne lit jamais, tout comme la Convention de Genève ou la Charte de l'O.N.U., ou le serment secret des membres de l'ordre protecteur des Nains de Jardin, et tous les autres termes et conditions réels ou imaginaires que la compagnie éditrice du logiciel aura jugé nécessaire ou approprié d'inclure, y compris le droit de venir dans la maison de l'utilisateur du logiciel pour examiner son disque dur, la couleur de ses caleçons ou autre chose encore, jusqu'à ce que mort s'ensuive. Et merci d'être venu.

5. Donnez le support du logiciel à un charmant enfant âgé de 3 à 12 ans et dites lui:

"Tiens, , installe le logiciel sur mon ordinateur !"

5. Si vous n'avez pas d'enfant âgé de 3 à 12 ans, insérez le support du logiciel dans le lecteur approprié, entrez "SETUP" et appuyez sur "ENTER".

6. N'oubliez pas d'allumer votre ordinateur au préalable.

[NB: «ça marcherait mieux si vous le branchiez», ça aussi c'est une loi de Murphy]

 

7. Donc, maintenant que l'ordinateur est allumé, tapez "SETUP" puis pressez la touche "ENTER".

8. Vous allez entendre des grincement ou des sifflements puis le message suivant devrait s'inscrire sur votre écran:

 
Le programme d'installation va maintenant examiner votre système pour voir quelle est la meilleure façon de le rendre inopérant.
Etes-vous d'accord avec ça?
Choisissez parmi les trois propositions suivantes et soyez honnêtes:

 

9. Après avoir fait votre choix, vous allez à nouveau entendre des grincements ou des sifflements très très longtemps, pendant que le programme d'installation fait Dieu sait quoi sur votre disque dur. Quelques programmes d'installation peuvent vraiment altérer la structure moléculaire lorsqu'ils en ont terminé, votre ordinateur se retrouve transformé en un appareil électrique d'un genre totalement nouveau comme un grille-pain à micro-ondes. Dans le meilleur des cas, le programme va créer quelques répertoires, sous-répertoires, sous-sous-répertoires sur votre disque dur et va les remplir d'un bon millier de fichiers aux noms aussi mystérieux que "puree.exe," "phlegmon.dat," and "waow.beu"

10. Lorsque le programme d'installation en a terminé, votre écran doit afficher le message suivant:

 

Le programme d'installation n'a rien trouvé de plus stupide a faire a votre ordinateur.
Vous pouvez maintenant essayer d'utiliser votre logiciel.
Si vous rencontrez des problemes d'utilisation, des chocs electriques, de l'insomnie, de la tachycardie, de l'epistaxis, du ptyalisme ou des parasites intestinaux, vous devez absolument *!@!$)$%@&*^)$ *!#$_$* ^&@!$ émonte le ^)$*!#sous peine de $_$*^ *!le@!$)$%@&*^)$*!# _$^&*! !$)$%@ *^)$* $_$* &*!@! au servi $%@c &*^)$*!#$aprè _$*^&*!ve te@!$) fq%@dds&*^)$*!#$_$*^&

 

11. À ce point de l'installation, votre ordinateur a toutes les chances d'être devenu aussi efficace que l'administration fiscale en Corse, et il doit refuser de répondre à toute sorte de sollicitations, de la simple pression sur la touche "escape" à une bonne pression sur le bouton "démarrer", voire à un bon coup de latte sur le boîtier.

12. Appelez le numéro vert de la ligne du support technique (le numéro figure sur l'emballage) et attendez une bonne quinzaine de minutes * qu'un technicien vienne vous expliquer pas-à-pas comment adopter un enfant de 3 à 12 ans.

* Si vous appelez le support technique de

,

prévoyez vos sandwichs


Lu sur :

PASSION:APPLE - La MailingList des mordus de la Pomme
http://www.passionapple.com
mailto:passionapple@passionapple.com
MacPlus - Le WebZine du Macintosh
http://www.macplus.net

 


Récitons en choeur ce cantique salvateur : 

Notre Gates, qui est à Seattle,
Que Ton Windows soit debogué,
Que Ton monopole s'impose,
Que Tes commandes soient executees
Sur le Web comme sur le disque dur
Donne-nous aujourd'hui
Nos mises à jour quotidiennes
Et pardonne-nous nos utilisations de Linux
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui ont utilisé des Macs.
Et ne nous soumets pas au Dr Norton
Mais délivre nous du plantage
Car c'est à toi qu'appartiennent
Le Copyright, les Megahertz et les Capitaux
Au moins jusqu'a l'an 2000.

Amen


Hiroshima 45

Tchernobyl 86

Windows 95


Quand on lui demandait
ce qu'il voudrait faire plus tard, il disait :
"Quand je serai adulte, je veux être un grand écrivain"

Quand on lui demandait ce que signifiait pour lui
" être un grand écrivain",
il répondait :

 

"C'est quelqu'un qui est lu par des milliers de gens, mais pas
seulement ça, c'est quelqu'un dont les écrits font réagir les gens,
en les lisant, ils sont émus, ils pleurent, ils crient, ils se révoltent parfois"

Maintenant son but est atteint.

Il est programmeur chez Micro$oft.

Il rédige les messages d'erreur.


Une pomme par jour éloigne le médecin, dit-on, paraît-il en Angleterre.
Il existe deux parodies au moins de ce "proverbe" :

Two Guiness a day, keeps the doctor away

et surtout :

 

 

PS : A propos du proverbe :
« une pomme par jour éloigne le médecin »,
Churchill ajoutait :
« Oui, mais à condition de viser juste »  :-)

 


 
Rappel: cette page est

[Désolé, pas pu m'en empêcher !]

 

 


Et aussi ...

 

- The Illustrated Guide To Breaking Your Computer **

- How to repear a PC **

- The anti apple page :-(

- La journée de l'ingénieur informatique avec Windows *******

 


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